El futuro de este blog es incierto (en esta dirección); Java 7 no se lleva con Thingamablog y, eventualmente, todas las plataformas usarán esa versión, de momento, y después de pensarlo mucho, cambié de plataforma; en el futuro probablemente cambie de URL. Es una lástima que un buen software como este deje de ser actualizado (y que el código no sea libre)
Del Universal:
"Microbús choca en Tlalpan; al menos 6 muertos"
Suspenderán los lamehuevos del "gobierno" a la línea (un mes y, claro, poniendo un teórico reemplazo: el RTP...que, por cierto, no da cambio y uno puede ver más fácil el cometa Halley que ver pasar una de esa madres con regularidad)...¡claro! Jamás una verdadera solución como desaparecer esa mierda de transporte e implementar medios eficientes para mover a los pobres individuos que vivimos en esta mierda de ciudad. (No hay que decirle a nadie, pero hay mucho dinero metido ahí...shhhh). El hijo de la grandísima puta del "jefe de gobierno" se para el culo, muy seguido, presumiendo que esta ciudad es ecológica, ¡Ja! Basta salir y ver una de esas chingaderas llamadas microbuses circular para ver que no hay nada más lejos de la verdad, los que llevan el volante (que no se les puede llamar conductores: esos son los que tienen el control del vehículo; conocen normas mínimas de civilidad, y entienden y practican el reglamento de tránsito) no tienen la más mínima idea de cómo funciona una de esas misteriosas cosas llamadas "transmisión manual"; ni que decir sobre la inseguridad inherente de las cabinas de esas bestias (cambiarlas cuesta mucho dinero que se iría de los bolsillos de mucha gente...shhh). Es más seguro, en proporción, salir en una tormenta eléctrica con sendos tubos metálicos en las manos y pararse en un campo abierto, cerca de un árbol, que subirse a una de esas madres.
¡Gracias por cuidar a los ciudadanos, gobierno!
Pon la mierda en su lugar.
Del Universal:
"Obispo pide disfrazar a niños de ángeles, no de diablos
[...]
'¿Qué tipo de experiencia religiosa queda en el niño que para divertirse ha usado disfraces de diablos, brujas, vampiros, muertos, monstruos y demás personajes relacionados principalmente con el mal y el ocultismo?', cuestionó. "
¡Claro, tiene toda la razón! Aquí hay tres sugerencias de disfraces católicamente correctos y algunas de las hazañas del personaje en cuestión.
Tomás de Torquemada
Confesor de Isabel de Castilla y uno de los fundadores de la inquisición española, como sabemos la Inquisición española se considera aparte del resto de la inquisición por múltiples razones incluyendo su eficiencia y brutalidad. La primera fiesta (auto de fe) de la Inquisición española culminó con seis personas quemadas; seguirían muchas más.
Asegúrate de complementar tu disfraz sospechando de todas las personas; exigíendoles confesiones, y aseverando que son unos marranos.
El papa (sí, la minúscula es intencional) Alejandro VI alias Rodrigo Borgia.
Este finísimo individuo se recuerda por, entre otras cosas, apoyar la esclavitud, posiblemente mandar matar (y después morir por intentarlo) a cantidad de gente y tener relaciones incestuosas con Lucrecia, su hija (ya el hecho de ser padre es un problema en sí mismo: ¿no se supone que esa gente es célibe?).
Mejora tu disfraz: que sólo pidan calaverita los que tú designes aptos; cuídate de los dulces con cianuro y comisiona a tus amiguitos más aptos para el arte a realizarte retratos.
Marcial Maciel
Quién no recuerda con cariño los cachondeos, escarceos y otros meneos (con perdón de Cela) de esta noble persona, de nuevo el celibato se rompe (con niños, además) y para qué recordar que supuestamente los ministros de esa religión deben vivir humildemente (el señor llegaba en helicóptero...)
Sé el mejor disfrazado: toca a tus amiguitos menores que tú (no importa
si son niñas o niños) en aquellos lugares donde sólo su padre, médico y
sacerdote pueden tocarles; establece un desvío de fondos llamado Regnum
algo (Christi ya está tomado, lo siento), y funda prostíbulos
escuelas en distintos puntos de tu colonia.
After all the hatred that Unity has caused me, I decided to migrate to Linux Mint. It's nice, it's fast and uses Gnome 2.x. I hope that lasts, the only thing I really, really hate about Gnome 2.x is their lame ass screensaver module; xscreensaver is great and looks beautiful. Why are the Gnome people so hell bent on taking it out? (Gnome 3 doesn't even include an screensaver, by the way).
Fucking Unity bullshit...it seems a new fad to develop poor user interfaces (Gnome 3, Unity, Windows 8, OS X) aimed at stupid tablet thingies without regard for the rest of us that don't find a use for those toys (more on this later, with pictures!).
Anyway, this is what stupid Unity in Ubuntu 11.10 does to my much loved Lazarus interface:
Fuck you Ubuntu! .|.
Del Universal:
"Fernández Noroña pide a Lozano renunciar
El petista retó al funcionario a que viva una semana con 60 pesos diarios, lo que, dijo, ganan miles de asalariados."
Muy bien y muy bonito, hasta estoy de acuerdo; pero...¿ya lo intentó también el pinche ratero del "diputado"? Cada uno de esos pinches zánganos cabrones gana más o menos $7422.30 al día (mas otros tantos "bonos" y mamadas autootorgadas) por hacerse pendejo (no que les cueste mucho trabajo, nacieron naturalmente aptos), vomitar demagogia y salir en los medios a convencer borregos; más de 100 veces el salario mínimo (que, por cierto, no es de 60 pesos, en el D.F es de: $59.82 y de ahí va para abajo, no para arriba).
Hace un rato leía el blog de JWZ y, después de reírme mucho, un tema que llevaba días dando vueltas en mi cabeza por fin cuajó: cada vez hay menos "cultura" porque la gente se excita más de publicar algo, lo que sea, en donde sea (mientras a sus ojos y a los de la terrible masa social tenga renombre o suficiente rimbombancia) y como sea (incluso si hay que dar las nalgas metafórica o literalmente).
La gente vive cegada por un chingo de ilusiones pendejas, en este caso una muy perniciosa: "no eres legítimo y no "haces 'cultura'" si no te publica alguien "respetable", esto es una tremenda paradoja: conforme más avanza el tiempo y la tecnología más sencillo es para alguien publicar lo que sea. A finales del siglo XVIII un agradable individuo: Donatien Alphonse François de Sade pasaba sus horas y sus minutos escribiendo cantidad de mierda (en el sentido más lindo y lúdico de la palabra) más o menos genial y divertida, mucha de esa obra se publicó hasta el siglo XX ¿por qué? Simple: publicar era un problema mayúsculo complicado por la tecnología de la época y, en su caso particular, aún más difícil por la censura, sin embargo (algunos) escritos sobrevivieron y podemos leerlos: el señor se dedicaba a su arte; en el siglo XIX, el buen Rimbaud publicó (por sí mismo) la entrañable Une Saison en Enfer, cagándose en la "academia", los editores y sí mismo en el proceso; pero demostrando que a quien realmente le interesa (y escribe algo original, sobre esto más adelante) crea y, después, encuentra la manera de distribuir su trabajo. Todo aquel que se considera artista es, al final, un ególatra de mierda (me incluyo, sin lugar a dudas) y su interés principal es, en teoría, la difusión de lo que sea que ha creado.
Las hipótesis son hermosas, desafortunadamente la realidad en nuestros días es otra: muchos "artistas" tasan su trabajo, incluso antes de crearlo, y se preocupan primero de que dirán los editores/productores/lectores/críticos y demás escoria1 en lugar de crear y, probablemente más importante, romper algo: el arte (a pesar de ser, según yo, cíclico) avanza destruyendo los esquemas establecidos.
El problema comienza en la "academia" que se dedica a generar cantidad de borregos inseguros: el grueso de los mentores espera de sus pupilos una cantidad insufrible de citas: si no puedes citar no has leído, lo que te convierte, para fines prácticos, en un pendejo con argumentos insustentables y poquísimo contenido original: las ideas propias no tienen cabida en tu cabeza, mucho menos en tu nivel: todos tus argumentos deben estar construidos sobre lo que alguien más ya pensó, así que no se te ocurra empezar a ejercitar esa cosa rara que tienes dentro del cráneo, es un trabajo difícil y sumamente cansado, consume una cantidad de glucosa que te cagas; los obstáculos continúan con las estupideces autoimpuestas: "yo quiero escribir como tal o cual hijo de la chingada", nadie se preocupa por encontrar su propio estilo o, peor aún, se preocupan tanto por evitar los llamados "lugares comunes" que su obra termina siendo un pastiche de todos los lugares, situaciones, figuras, etc. De las demás obras; el proceso de castración culmina en el intento de publicar: por lo general la gente que decide que se publica tiene un rígido esquema2 , muchas veces y casi sin temor a equivocarme, enmicado en un cajón que dicta (según un montapijas de mercadotecnia o "analista" de masas similar) qué quiere consumir la gente en el ámbito "cultural" y, al serles presentada una obra, son más que accesibles y amigables para sugerir que hacerle para que "venda", si a esto le sumamos que el grueso de la gente que rodea a nuestro "artista" se puede dividir en dos grandes grupos: los que creen que el romántico héroe morirá de inanición pues el artista es un (literalmente) pobre muerto de hambre mugroso y los que afirman que ser artista es bueno...mientras uno produzca y perciba, si es posible, carretadas de dinero; por si estos tres factores no son lo suficientemente perniciosos, queda uno, potencialmente el peor: predicarle a los conversos.
El artista es una bestia con (al menos para el mundo exterior) el ego del tamaño de las pistas de hielo de la Barbie3 y que, en su alucinación personal, decide que sólo producira para la gente como él: animales minimizados, plagiarios y en busca del misterioso bling bling con la figura del signo de la moneda local ¿qué puta utilidad tiene esto? Todos se lamerán, alegremente, los huevos unos a otros, ya que saben que si critican con la dureza honesta y necesaria la obra de uno de sus compañeros de lengua escaldada se exponen, automáticamente, a recibir el mismo tratamiento y esa frágil bola de Globalón4 a la que llaman ego revienta. La solución para evitar esta, muchas veces fatal, rotura de la psique: ser parte del rebaño; seguir los consejos de los "maestros"; las obsesiones de imitación personales (ya lo dijo Charles Caleb Cotton: "la imitación es la mejor forma de adulación"); las opiniones, claramente informadas, de las casas productoras, y crear cosas que sólo interesen (entre otras razones porque solo ellos fingirán entenderlas) a un cerrado y asqueroso círculo de personas que también siguen este pinche ciclo.
Una vez atrapado dentro del proceso comienzan a anexarse aún más vicios, por ejemplo: la grandilocuencia innecesaria, el otro día leí esto: "personas que devoran personas"...Se llaman caníbales (o, tal vez, practicantes del cunnilingus...¿cunnilingüistas?) puta madre, habiendo tantas palabras bonitas, económicas y claras, tiene que venir algún listillo a cagar el palo; inventarse palabras (que sustituyen a unas perfectamente funcionales), por ejemplo la escoria que analiza a la mierda (creo que les llaman analistas políticos) y sus mamadas como "electorero"...Gracias, ya existe "electoral", y los largos inventos sobre como llegó la inspiración para su chingadera de obra: "estaba observando la tragedia que es el ocaso, la caída tan triste del sol y como lloraban las nubes", que gran mamada...Honestidad: estaba en mi casa, me aburrí de hacerme pajas y voltee a la ventana, vi que llovía, se hacía de noche y dije "que chingados, chance si escribo esto si vendo"; para que quede establecido: a mí esto me cuajó leyendo un blog y rascándome el huevo izquierdo, el derecho ya estaba muy rascado.
Una vez completado todo este ciclo, incluyendo los demás pasos, igual de dañinos, que me salté, por fin nuestro "artista" tiene una razón para mojarse: ha publicado y ahora se puede parar el culo (seguramente bastante dañado) ante propios y extraños, asumir en su estupidez que ahora es alguien, con un renombre y que, al tener un pasquín en el que sale su apelativo, ahora podrá ganar el respeto de la academia que tanto se encargó de destrozarle; mientras nuestro proverbial protagonista admira sus cachetes posteriores en un pedestal, sin saberlo, ya contribuyó a que el arte se vuelva un artículo de consumo: la maquinaria mercadológica le asignará alguna cantidad de dinero a la promoción de la obra en afiches, comerciales y pláticas en los putos cafés de la librería (porque tomar café en la librería es sintoma de conocimiento y neuronas sinápticas), aparato que no es gratis: de ese 85% de ganancias que le quitan a nuestro "creador" (quien las entrega alegremente, ¡le hicieron el "honor" de publicarle!) Se paga toda esa escenificación, claro, enriqueciendo a la compañía que tuvo a bien descubrir el nuevo talento. La gente hipnotizada por todo el teatrito perderá dinero (tambien gustosa, sólo hay que ver el caso de Anne Rice) esperando la cantidad de secuelas (clarísimo producto del consumo) de la "gran" obra, que seguramente es una excelente cabecera, jamás la han leído...pero la poseen...es una gran piedra de toque conversacional; nuestro "héroe" no está exento de este círculo: también necesita sus fetiches conversacionales, son indispensables cuando se reúne con el resto del rebaño, además siempre hay que renovar el flujo de citas o la fuente de los plagios.
Toda está colección de situaciones que parecen sacadas de una (buena) novela de horror están perfectamente diseñadas para sistematizar la creación y controlarla: cuando algo es relativamente revolucionario hay dos grandes formas de atacarlo: la represión o su conversión en artículo de consumo (los "happy" punks no son gratis) y, en ese proceso, integarlo al status quo, ¿qué mejor manera de moverle los sesos a la gente que con arte? Independientemente de la opinión personal y de ustedes, entrañables lectores, de estos personajes, ambos tienen algo en común: tanto Adolfo (el austriaco) como Fidel se dedicaron minuciosamente a fiscalizar el arte de sus sometidas naciones y a encargar arte nuevo que reflejara su ideal del hombre, la "nación" y el mundo. Es así, a grandes rasgos, como la cultura se vuelve un artículo de consumo y, al final, un lujo para servir a los alegres pastores, y todavía estos cabrones tienen los tamaños para llamarse creadores y quejarse del estado actual del mundo, siendo que contribuyen activamente a él.
Por fortuna existen curas para este mal, claro tomadas por aquellos a quienes les interese curarse, algunas sugerencias:
*Nota extra: a pesar de todo lo dicho, hay situaciones, específicamente la creación y desarrollo científicos, en las que la originalidad completa es imposible e indeseable: no importa cuánto lo desee, la gravedad no dejará de ser 9.81m/s2 en condiciones ideales sólo por mis huevos, cualquier cosa que, en este ejemplo, tenga que ver con la gravedad tendrá que construirse, por obvias razones, sobre eso; sin olvidar el valor importantísimo de lo que en inglés se llama peer review.
1No que absolutamente todos lo sean,
también existen algunos que saben su trabajo y con todas las de la ley
pueden decir: esta mierda jamás debe ser vista, y otros tantos
receptores que tienen -o tenemos- una valoracion más alla de la idea de
la masa: esto jamás debio ser publicado/filmado/pintado...A pesar de lo
que digan el grueso de la población, tus amigos o tu cuadrilla de
lamehuevos que también esperan recibir una porción del pastel: los
invitaste a tu pinche proyecto culero.
2Tan
rígido como el horroroso traje café o gris que, metafóricamente y sin
saberlo, les forzan a usar para ir a "trabajar" o como el palo astillado
que parecen traer permanentemente en el culo.
3Supuestamente
las más grandes del mundo, aclaro esto, querido lector, porque sé que no
contaminas tus preciosas neuronas con esas cosas raras llamadas noticias.
4Juguete
divertídisimo y encabronadamente tóxico de mi infancia: una pasta
coloreada que se ponía en extremo de un popote, en el otro se soplaba y
la masa se inflaba hasta formar cosas semiesféricas, semitransparantes y
sumamente divertidas...tal vez porque el producto estaba atascado de
solventes, sí a pesar de no estar en activo, siempre he sido monero y no
precisamente de los que hacen caricaturas.
Del Universal:
"Estudiantes de Hidalgo toman calles por gasolinera
Universitarios y preparatorianos exigen la apertura de una gasolinera de la UAEH, clausurada por Protección Civil"
Todo muy bonito; pero dice el reglamento de tránsito de Hidalgo:
"Tener edad no menor de 18 años, ni mayor de 70 la cual deberá acreditar legalmente, cuando hubiere duda acerca de su declaración"
Edad promedio del preparatoriano no parásito (vamos, bien educado y perrito del sistema): entre 15 y 18 años...Entonces, ¿para qué chingados quieren los de la "prepa" una gasolinera? Si es para quemar la escuela, me uno a su protesta...pero, honestamente, lo dudo.
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