Chispazos

33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO

Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
Los mecánicos no te hacen pendejo.
No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
En las peluquerías no te roban.
Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Vestido de boda: 10,000 pesos; Frac (alquilado): 300 pesos.
Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
Puedes sentarte con las piernas abiertas.
Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño está muy sucio'.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de puñales.
No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡a la chingada!".
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enfadado conmigo?".
Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.
Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche ... total, las dietas no se hicieron para los hombres.
Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... "se oye mal en tu vocabulario".

¿Cuál es la diferencia entre el Cielo y el Infierno?

En el Cielo los cocineros son franceses, los policías son ingleses, los mecánicos son alemanes, los encargados de la diversión son mexicanos y la administración está a cargo de los suizos.

En el Infierno los cocineros son ingleses, los mecánicos son franceses, los policías son alemanes, los encargados de la diversión son suizos y la administración está a cargo de los mexicanos...

HENRY FORD EN EL CIELO

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: "Bien, tu fuiste una persona buena y tu ni que decir de tu invención, "la línea de montaje para automóviles, cambio el mundo". Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir para cualquier lugar".

Ford piensa por un momento y dice, "Yo quiero estar junto a Dios un rato."

Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia, "Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer ¿en qué pensabas?".

Dios pregunta: "¿Qué quieres decir con esto?"

"Bueno, Señor" - dice Ford -"hay grandes problemas en el proyecto de tu invención":

1. No existe ningún modelo económico.

2. Hace mucho ruido cuando se calienta.

3. El mantenimiento es extremadamente caro.

4. Necesita constantemente de pintura.

5. Tiene que parar 5 días de cada 28.

6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.

7.. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen las defensas delanteras y el trasero.

8. las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.

9. El consumo de combustible es asombroso.

10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas.

"Hmmm...", responde Dios, "Aguarda un minuto". Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda..

Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:

"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu dices, pero aun así, en este preciso momento, hay más hombres trepados en mi invento que en el tuyo".

CONCEPTOS BÁSICOS

Teoría es cuando uno sabe algo pero no funciona.

Práctica es cuando algo funciona pero uno no sabe por qué.

Lo usual es que combinemos teoría y práctica:

Nada funciona y no sabemos por qué.

CONCEPTOS BÁSICOS DE CONSULTORÍA

Estaba un pastor y sus ovejas al costado del camino. Ahí venía pasando una Cherokee reluciente con un tipo adentro. Camisa Hugo Boss, tenis Nike, etc, etc, etc. La Cherokee para, y el tipo le dice al pastor que estaba al lado del camino: Si adivino cuantas ovejas tiene, ¿me regala una?

El pastor lo miró, miró a las ovejas pastando y dijo, sí. El tipo volvió al auto, conectó la laptop, entró en una página de la NASA en Internet, miró la superficie de la tierra desde el satélite, encuadró el área donde estaban parados, generó un banco de datos, unos 50 gráficos en Excel, llenó de matrices y determinantes, un reporte de 150 páginas impresas en su mini impresora. Se dirigió hasta el pastor y le dijo: Usted tiene 1,343 ovejas.

El pastor le respondió: Muy bien, acertó. Puede llevarse su oveja.

Así que el tipo fue a buscar su oveja y la puso en la parte de atrás de su camioneta. Entonces el pastor le dice al tipo: Si yo adivino su profesión, ¿usted me devuelve la oveja? El tipo le dijo que sí. Entonces el pastor le dice prontamente: Usted es consultor.

Sí, dijo el tipo sorprendido. ¿Cómo adivino?

Muy fácil, respondió el pastor:

1) Usted vino sin que yo lo llamara.

2) Me cobra una oveja para decirme lo que yo ya sabia.

3) Y es obvio que no entiende nada de mi negocio ya que lo que agarro es mi perro!

CONCEPTOS DE MARKETING

1. Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le decís: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2. Estás en una fiesta, con un grupo de amigos, y ves un hombre muy atractivo. Una de tus amigas se le acerca y le dice: "Esa chica de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.

3. Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pedís su número de móvil. Al día siguiente lo llamas y le decís: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4. Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas su memoria y le decís: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?" Eso es Customer Relationship Management.

5. Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a él, le servís una copa y le decís: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.

6. Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. El se acerca y te dice: "He oído que sos muy buena en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca.

7. Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercas a un amigo y le decís: "Decile a aquel tipo que quiero salir con él". Eso es Empowerment.

8. Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercas a una amiga y le decís: "Ese tipo, comparado con el mío, no existe". Eso es Benchmarking.

9. Estás en una fiesta y ves varios hombres muy atractivos, un negro brasileño, uno chino y un indio. Eso es Globalización.

10. Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas y él te pregunta: "¿Tenés auto? ¿Tenés chicos? ¿Tenés casa? ¿Tenés trabajo?" Eso se llama Estudio de Mercado.

COSAS QUE SOLO UNA MADRE ENSEÑA

Mi madre me enseñó a "anticipar"		"Deja que llegue tu papá!"
Mi madre me enseñó a "recibir"		"En cuanto lleguemos a casa te voy a dar una..!"
Mi madre me enseñó "lógica"		"Si te caes de ese columpio y te rompes el cuello, no vas a poder ir conmigo a la tienda".
Mi madre me enseñó "medicina"		"Si sigues haciendo bizcos, te va a dar un aire y te quedarás así!"
Mi madre me enseñó a "ver hacia el futuro"		"Si no aprendes ortografía, nunca vas a conseguir un buen trabajo!".
Mi madre me enseñó el "buen humor"		"Cuando la podadora de césped te corte los dedos de los pies, no vengas corriendo conmigo!".
Mi madre me enseñó "genética"		"Eres igualito(a) a tu padre!".
Mi madre me enseñó acerca de mis "raíces"		"¿Crees que naciste en un chiquero?".
Mi madre me enseñó de la sabiduría que da la "edad"		"Cuando llegues a mi edad...entenderás!".
Mi madre me enseñó acerca de la "justicia", mi favorito....		"Algún día tendrás hijos, y espero que sean igualitos a ti....entonces sabrás lo que se siente...!".

Cualquier semejanza con la realidad es puritita coincidencia...

REFLEXIONES FÍSICO-MATEMÁTICAS Y MÉDICAS SOBRE LA HUEVA

La hueva no se crea ni se destruye, sólo se transmite

La hueva es una energía que no se transforma en trabajo, pero el trabajo sí se transforma en hueva.

La hueva es inversamente proporcional al trabajo y directamente proporcional a todo lo demás.

La hueva produce calor y viceversa.

La hueva siempre es absoluta, jamás es relativa.

La hueva no tiene límite.

La hueva es asintótica.

La hueva es no-decreciente.

La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio.

La hueva es una enfermedad contagiosa y progresiva, pero nadie se ha muerto de hueva.

La hueva siempre produce más hueva y se reproduce exponencialmente.

La hueva nace, crece, se reproduce, pero no muere: es eterna, atemporal y adimensional.

SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR...

Recuerdan aquel poema que entre otras cosas decía algo así: "Si amas a alguien, déjalo libre. Si regresa, es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue". Bueno, checa estas versiones (en cual caes tu?):

DEL PESIMISTA:		Si amas a alguien, aunque esta de la chingada amar en estos tiempos, déjalo libre. Si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y sinceramente ... ya te mando a la chingada !!
DEL OPTIMISTA:		Si amas a alguien; déjalo libre; y ni te preocupes que a huevo regresa !!!!
DEL DESCONFIADO:		Si amas a alguien, déjalo libre; y, si por casualidad vuelve, pregúntale por que volvió, a donde fue, con quien estuvo, y por que CHINGADOS se tardo tanto.
DEL IMPACIENTE:		Si amas a alguien; déjalo libre. Si no vuelve en las próximas dos horas, márcale al celular y al bipper, ve a su casa y pregúntale a todas las personas por el, habla a los canales de TV y radiodifusoras para que todo el pueblo se ponga a buscarlo. No esta de mas hablar a la policía y a LOCATEL.
DEL PACIENTE:		Si amas a alguien, déjalo libre. Si no vuelve, ponte cómodo, echa la hueva un tiempo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresara el hijo de la chingada.
DEL JUGUETON:		Si amas a alguien; déjalo libre. Si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y otra vez, y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:		Si amas a alguien; déjalo libre. Si vuelve, ahora vete tu, para que sienta el cabron.
DEL ABOGADO:		Si amas a alguien; déjalo libre. Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge, si te convienen los términos, entabla juicio..
DEL ESTADISTICO:		Si amas a alguien; déjalo libre. Si te quiere, las posibilidades de que vuelva son de un 86.5%. Si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de + - 3%.
DEL POSESIVO:		Si amas a alguien; No lo dejes ir IMBECIL.
DEL PSICOANALISTA:		Si amas a alguien, déjalo libre. Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque esta loco.
DEL SONÁMBULO:		Si amas a alguien; déjalo libre. Si vuelve, es una pesadilla. Si no vuelve, debes estar sonando.
DEL MERCADOLOGO:		Si amas a alguien; déjalo libre. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.
DEL CONTADOR:		Si amas a alguien; déjalo libre. Si vuelve, cárgalo a tu activo fijo (el amor es depreciable, no?). Si no vuelve dentro de un ano, mándalo a reserva de cuenta incobrable, y espera. Si no vuelve pasado ese tiempo, no te hagas penitente, ya es incobrable.
DEL FISCALISTA:		Si amas a alguien; déjalo libre. Si vuelve pronto, solo cárgale actualización e intereses por mora. Si no vuelve, mándale una pinche auditoria con Hacienda. A ver si no vuelve el cabron! Y nada de cuenta nueva y borrón!

SUGERENCIA DE NUEVA DICCIÓN EN OFICIOS Y PLÁTICAS CON COMPAÑEROS DE TRABAJO

La Dirección se ha percatado del soez lenguaje que emplean algunos de los trabajadores al conversar entre compañeros. Debido a los reclamos recibidos por parte de empleados que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda estrictamente prohibido el uso de las siguientes expresiones, y por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases sugeridas de modo que se dé el adecuado intercambio de ideas e información, y que todo se desarrolle de manera efectiva y sin riesgo de ofender a los compañeros sensibles:

INTENTE DECIR		EN LUGAR DE
Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible		No mames güey
¿Lo que mencionas es en serio?		¿Te cae de madre cabrón?
Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto		"Ese no es mi pedo"
No estoy seguro de que esto pueda ser implementado		"No mames, esto ni a madrazos sale..."
Ajustaré mi agenda para ver como podemos programar esta nueva tarea		"¿Por qué chingada madre no me hablaste antes?"
Él no esta familiarizado con este tema...		"Ese pendejo no sabe ni madres..."
Tengo sobre carga de trabajo		"estoy hasta la madre de chamba"
Por favor. ¿podrías buscar a alguien más para que te ayude?		"¿Qué, me viste la cara de tu pendejo o qué chingados?"
En este momento no me es imposible ayudarte		"Ándele...a chingar a su madre"

GRACIAS POR SU COLABORACION

Diferencia entre COMEDIA, DRAMA, TRAGEDIA Y REALIDAD:

COMEDIA Cuando tienes CON QUIEN y COMO, pero no tienes DONDE.

DRAMA Cuando tienes DONDE y COMO, pero no tienes CON QUIEN.

TRAGEDIA Cuando tienes DONDE y CON QUIEN, pero no tienes COMO

REALIDAD Cuando tienes DONDE, CON QUIEN y COMO, pero te tienes que ir a trabajar.

SECUESTRO GALLEGO

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Colombia y pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno a la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: "Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de conacaste a las 7:00 a.m. una bolsa manila con 10 mil dólares. Firma: El Gallego". Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota". Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10 mil dólares y con la siguiente nota: "Caray, que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego".

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